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多數的人不喜歡活得像父母那樣，想盡辦法逆著過，最終卻發現，自己這一生和父母的一生有如翻版，好像逃不掉的世間輪迴。可是你或許更沒有想過，自己和主管的相處，來自於小時候和父母相處的經驗。

如果那裡面充滿創傷，和主管的相處，就會有很多關特別卡。看著有些同事能夠順順地走過，沒有一個是難過的關，多半是和父母關係良好。所以當你和主管相處困難時，也許回溯成長過程，可以找到一些線索，重新調整與父母的關係，與主管的相處問題即可解套。

比如：很多父母的教養模式，是當孩子做錯了就責罵，讓孩子變得容易自責，並認為我不夠好、我沒用，別人一定不會好好對待我。長大之後，再將這個情境強迫性重複地複製到我們的生活中，把和周圍的人的關係變成幼時和父母的關係模式。我們就像一個孩子，在等待著別人會怎樣對待我們。

我有一個同事讓我特別頭痛，他總是要到火燒屁股了，才要來報告壞消息，偏偏已經沒有多少時間可以挽救，真的會教人抓狂。奇怪的是，怎麼說他都沒用，就是改不了。直到有一次過年前，因為要排休，我問他什麼時候請假回南部家鄉，他說不回去了，因為手頭緊，發不出紅包，要我多排他過年上班，好賺加班費。

「不要這樣想，父母想看的是你，給不給紅包不重要。」

「不行啦，我不想讓父母知道我過得不好。」

這是很多遊子在外打拼的心情，總是報喜不報憂，不想讓父母操心。後來我聽到他打電話給父母說，主管看他表現優異，公司有一個年度大案子交給他負責，必須過年留下來加班完成，之後公司會讓他升上主任，還會加薪。

我以為這件事就這樣交代過去了，年後他卻告訴我，父親聽說他不回家過年，覺得事有蹊蹺，整天在家裡踱方步，急得心臟病發，最後他還是得趕回去隨侍病榻。不過我實在忍不住好奇，既然回家了，到底有沒有給父母紅包？

「朋友聽到我父親住院，都肯借我錢了。」

那一刻，我終於明白他一向報喜不報憂的習慣，在他小時候就養成了，而我不過是承擔業報的那個人。於是我便問他，當他小時候犯錯時，父母都怎麼做？

「當然是把我罵一頓，有時候還會讓我餓個一餐，或不准跟同學出去玩。」

後來他學會「不誠實是上上策」，也經常僥倖逃過。接著，我再問他，當他考到好成績或是得到老師誇獎時，會怎麼做？

「當然是回家告訴爸媽，他們會很高興！我喜歡看到他們為了我很開心的樣子，覺得有盡了為人子的責任。」

懂了嗎？這就是為什麼屬下會報喜不報憂的原因，他們延襲了與父母相處的模式，希望老闆或主管認同自己的能力，示好的方式就是呈現自己最好的一面；至於不好的部分，一方面不敢說，另一方面想辦法去補救，才會直到眼見要東窗事發，才不得不提頭來報。

怎麼改變屬下報喜不報憂的習慣呢？就是不要像他們父母那樣的教養模式，反過來做就對了！當他報告好消息時，除了讚賞之外，要多問一句：「還有沒有需要我注意的事情？」他就會說出本來打算隱匿不報的壞消息。相反的，當他報告壞消息時，不要抓狂，也不要罵人，反而是要稱讚他！

瘋了嗎？都要跳樓了，還稱讚他什麼？

相信我，只要屬下願意報告壞消息，就是給了主管解決問題的開始，難道這不是好消息嗎？當然，這是一個最高境界的修養，不容易啊！可是主管一定要帶頭這麼做，才有辦法改正他到最後一刻才報告壞消息的習慣。而且，當他願意跟你無事不報時，就表示—

他當你是一家人，不再是陌生人。當他做對，你跟他一起高興；當他做錯，你跟他一起面對，這才是主管與屬下應該建立的關係型態。

有一次，這位同事兩眼閃閃發亮地跟我說：

「你好像我媽喔~」

老實說，我一點都不高興，那種感覺就像在菜市場被叫「大姊」，或是到醫院被實習護土叫「阿姨」一樣，於是我正色地跟他說：「我是主管，不是你媽！」為什麼特別講這一段，是因為我想讓你知道，有些屬下對待主管就像對待父母一樣，如果他用錯誤的方式對待父母，也會用錯誤的方式對待主管。

所以，下次屬下怎麼教都改不了時，也許從他和父母相處的模式下手，就會了解問題的真相。而我的結論是，他的父母怎麼教他，你不要那樣教他，就對了！

一樣的，當你和主管相處卡卡時，想想父母，看看主管，褪色的記憶藏有很多你刻意忘掉的不愉快，裡面就有答案。然後你要做的是，回頭修復與父母的關係，在這段也許會痛哭失聲的過程中，找到與主管相處的解決方案。

至於做父母的，常常會抱怨，孩子什麼事都不跟他說，其實他們不懂，即使不責罵，僅僅表現出焦慮、擔心或嘮叨，都足以引起孩子自責，認為自己不夠好，而關起跟父母講心事的大門，不讓父母入侵並傷害他們的內心世界。所以，做父母的要學習相信孩子有辦法處理他的人生，他是我們生的帶的，不相信他，還要相信誰呢？