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首先，你必須知道「情緒具有感染力」。這點也已透過心理學的實驗證明。

舉例來說，將參與注射腎上腺素實驗的學生分成A、B兩組。兩組學生注射的劑量完全相同，但實驗結果出來前，其中一組學生與焦躁、易怒的人一起待在等候室裡；另一組則與看似非常幸福、愉快，甚至不自覺哼著歌的人待在一起。

雖然腎上腺素帶來的緊張、流汗、心跳加速、血壓上升、手腳顫抖等生理反應完全相同，但A組學生認為，自己是因為等候室的氣氛焦躁，才導致心跳加速；B組的學生則認為，這是幸福感帶來的亢奮作用。

上述實驗即是美國社會心理學家沙克特（Stanley Schachter）的「情緒二因論」實驗。同樣的，你的情緒也會像這樣，受到周圍環境及人際關係的影響。換句話說，如果不能好好劃出人際界線，對方的情緒就會一點一滴地侵蝕你的情緒。

情緒不一定都來自於自己的內心。如果人際界線模糊不清，原本應該屬於對方的焦慮與不安，就會不知不覺變成你的。

在這一章，我們將透過具代表性的案例，了解那些令人覺得難纏的類型，並介紹應對他們的方法，以免遭到「情緒感染」。包括：強迫他人接受自己價值觀的人、總是抱怨的人、愛挖苦的人、自視甚高的人、不甘示弱的人、悲觀又愛操煩的人，以及容易焦躁的人。

「我是為了你好」「我覺得這樣很好」等說詞，是本書開頭出現的典型越界案例。除此之外，還有用「你現在不懂啦」「你總有一天會了解我的苦心」，或是在與人相處時，拿「一般而言」「就常識來看」等自己或社會的標準向他人施壓。

一般來說，強迫他人接受自己價值觀的人，多半都是基於好心，並沒有惡意。他們往往有種「自己覺得好的事情，對方也會覺得好」的錯覺。他們熱心助人，喜歡聽到別人的感謝，因此會提供他人需要的協助，而且還真的幫了不少忙。但隨著介入程度加深，這些人也開始出現「控制」的傾向。

人們雖然一開始會接受他的幫助，不過一旦表現出「我覺得不對勁」或「已經夠了」的樣子，對方就會一反原本溫和的態度，突然變得強硬起來：「我明明幫了你那麼多忙！」

強迫他人接受自己價值觀的人，一直以來都以「自己的方式」挑戰社會與人際關係。他們透過這種方式獲得一定程度的小小成功，也因此在心理上擁有某種自負。他們想透過別人證明自己的方法沒有錯、適用於這個社會，同時也在周遭的人際關係中尋找能接受他們幫助的人，好讓他們可以吹噓「多虧了我，那個人才能成功」或是「他走投無路的時候，是我拯救了他」。

如果遇到強迫推銷健康食品、化妝品或保險的人，必須一開始就清楚表明想法。請把對方當成習慣遭到拒絕的強者，鼓起勇氣，毅然決然地面對他們。由於「強迫」具有階段性強化的特質，因此一開始的態度非常重要。

但如果強迫你的人是父母、朋友、上司、同事呢？由於他們都會對你的日常生活產生影響，因此即使在這個當下，他們的強迫仍持續強化中。在這樣的關係裡，更應該遵守本書第三章說明的界線對話基礎，透過揮動雙手等動作，慢慢拉開距離，畫出界線。（本文摘錄自《不生病的人際關係》圓神文化）