聊八卦的正確方式
聊八卦，本身不是一個問題，
但打聽八卦，會出問題。
可能遇到的問題
過年親人團聚，我想關心一下表弟、表妹們的感情問題，但我也知道，他們未必喜歡被人詢問隱私。有沒有什麼方法，可以既不讓他們感到被冒犯，又能聊到這個比較私密的話題呢？
常見的說法：「最近有沒有交男／女朋友啊？沒有的話趕快找一個啊！」
更好的說法：「一年沒見都長這麼帥／美啦！我不會問有沒有交男／女朋友的，除非你想聊聊，跟大家炫耀一下。」
為什麼要這樣說
「聊八卦」本身不是一個問題，因為這是一種促進關係的方式。會出問題的，基本上都是因為沒掌握好尺度，打聽到對方不想說的隱私，觸碰到對方的雷區。
但是，除非對方主動表示過哪些話題是不能聊的，不然你很難知道他的底線。如果不知道對方的底線在哪，聊八卦前，就需要一句「問路石」給話題排雷—投石問路，了解一下這個話題是否是敏感題。
比如，詢問他人的感情狀況時，通常的問法是：「你有男／女朋友嗎？」這樣問，會給人兩種感覺：
一、你是專門來問這件事的；
二、你沒有給我留餘地。
所以這句話說出口，就像是在賭博，賭對方不會介意。
有人喜歡隨時放閃、秀恩愛，也有人對情感話題諱莫如深。如果賭贏了，自然是皆大歡喜；如果賭輸了，對方很介意你打聽他的隱私，那麼這件事會變成你們關係中的一個芥蒂，從而疏遠彼此的感情。
而使用「問路石」的優勢，就在於它更保險。比起直接問對方有沒有談戀愛，你先投石問路地表示「我是不會問你的」，就可以給自己創造一個進可攻、退可守的語境：如果對方樂意分享，那這句話就可以做為一個引子，引導對方開始講自己的事；如果對方並不願意講，這句話也給他留下足夠的「餘地」—雖然你問了，但是說不說完全由對方決定，你沒有任何強迫的意思。他只需要冷處理或者不正面回答你，你就能了解他的意思，場面也不會尷尬。
接著，再表達你的關心：「我不會打聽這種事，但是如果你想講，我很樂意聽。」這樣說，就是把「問答」變成了「分享」，讓對方感覺主動權在自己手裡。這樣一來，你就創造了一種進退皆宜的語境。如果對方樂意分享，便開啟了一個愉快的八卦話題；如果對方不願意講，你也給了他拒絕的空間，你們大可換一個話題。
更何況，人很有趣，你越是逼問，他就越不願意說；相反地，你表現得若無其事，對方反而會更願意主動分享。換句話說，如果你故意表現「我不是很好奇，你不一定要回答」，反而會增加對方主動分享的概率。
就算最終對方不願意分享他的情況，你光是表示「我不會逼問 …… 但如果你想聊，我也很願意聽」，就已經傳達出你的關心和體貼了。就算不依靠聊八卦或自我揭露來促進彼此的關係，只要給對方留下好印象，其實就是一種慢慢拉近距離的方法。
延伸思考
其實很多事情能不能聊，都在兩可之間。只要換個說法，聊天方向可以完全不變。一旦表明自己不是抱著打探隱私的態度，就能把那些不確定能不能談的話題，變成拉近你們關係的契機。
比方說，你看到朋友最近情緒不佳，但又不是很確定他願不願意跟你說心事，就可以用「我不會打聽，但樂於傾聽」這種投石問路的技巧來表示關心：「看你最近好像心情不是很好，我不會問你發生了什麼，但如果你想找人聊天，我隨時願意當聽眾。」多試幾次你就會發現，只要你表達的是關心，而非八卦別人隱私的欲望，對方敞開心扉的可能性就會大大增加。
選什麼話題，最能跟人拉近距離？
比起正面的事，
聊負面的事更容易讓人有共鳴。
可能遇到的問題
和別人聊天的時候，我會很容易就沒有話題，一會兒就冷場了。到底應該如何挑選話題，才能跟對方越聊越熱絡呢？
常見的說法：選擇聊「特別」的話題。比如：「我最近喜歡上了古典樂，特別喜歡××音樂家的作品！」
更好的說法：尋找「共鳴感最強」的話題。比如：「我老公什麼都不錯，就是回家衣服都亂丟，真是讓人受不了！」
為什麼要這樣說
很多人以為，能否維持聊天時熱絡的氣氛，取決於「話題本身精采不精采」，所以他們在聊天時，喜歡講聳動的、難得的、特別的話題。但事實上，能激發別人聊天欲望的，往往不是「話題的精采性」，而是「話題的共鳴度」。
日本著名的節目製作人美濃部達宏曾經提到，如果想要跟任何人都有話聊，有五種話題可供選擇，剛好堆成了一座「能引起共鳴的話題金字塔」。從最低層到最高層，依序是；家庭、學校、飲食、工作、藝術（泛指音樂、影視、書籍、繪畫等各類作品）。
在這五層裡，越接近底層，話題就越普遍，尋找共鳴就越容易。越往上層走，話題越進階，共鳴就相對弱一些，而「觸礁」的可能性則會變大。比如說，喜歡貝多芬的不一定能跟喜歡莫札特的一起聊，金融家很難跟藝術家有共同氣質。
但是，伴侶有什麼讓自己受不了的習慣、上學時有哪些難忘的回憶、附近有什麼值得推薦的餐廳 …… 這些話題基本都能引發共鳴，讓大家參與進來一起聊。所以，當你不知道聊什麼的時候，不妨按照「家庭—學校—飲食—工作—藝術」這個順序找話題。
不過，很多人會出現的錯誤就是把「找共鳴」當成了「求認同」。結果，這個話題雖然可以聊，但是「聊不開」，也就是缺乏延展性。像是如果你說到一件事，對方只是接一句「是哦」，那接下來可能就沒話說了。
就像同樣是聊天氣，英國人卻樂此不疲，因為英國的天氣是以陰晴不定著稱的，他們可以從「明天會不會下雨」聊到「全球暖化對北大西洋暖流的影響」，每個人都有自己的看法和預測，聊起來充滿變數和趣味，這就是所謂的「延展性強」。可是，如果對方所在的城市四季如春，「天氣」就不是個可以延伸的話題。
所以，如果你追求的是迅速拉近關係，甚至是成為知己，除了透過「話題金字塔」找話題，還可以搭配使用一個小技巧：從生活中的共同困擾聊起，追求負向共鳴。比起聊雙方都喜歡或討厭的事情，共鳴會更加強烈，這在心理學上被稱為「負面優先效應」。
如果你在網路上看到兩篇文章，分別是〈比爾．蓋茲最愛去的三間餐廳〉跟〈比爾．蓋茲最討厭去的三間餐廳〉，絕大部分的人會優先選擇後者，想知道這些餐廳到底是怎麼得罪世界首富的，這就是因為我們對負面的資訊更加敏感。
在日常生活中，天氣、交通和職場，都是大家特別喜歡吐槽的：很少有人認為自己所住的城市天氣宜人、交通便利、從不塞車、同事完美到無可挑剔。「負面優先效應」用得好，很容易打開對方的話匣子。
一般來說，結合聊天的「話題金字塔」以及「負面優先效應」，較容易引起共鳴也同時讓話題具有延展性的主題是：
一、讓自己受不了的地方；
二、學校裡的煩心事；
三、不喜歡的食物；
四、工作上的煩心事；
五、接受不了的藝術。
除了這五種話題，你還可以按照這個思路去尋找更多主題，透過無傷大雅的共同吐槽，來拉近與對方之間的關係。
延伸思考
這個技巧不只適用於聊天時與人拉近距離，只要你想吸引別人目光、想讓別人產生強烈共鳴，都可以利用「負面優先效應」，用大家討厭的事做主軸。
但是，從不喜歡的東西說起，如果雙方剛好價值觀不同，也可能會造成比較大的衝突。所以，如果只是泛泛之交，最好還是從「大家都喜歡」的事聊起。畢竟，你得在「聊得深入」和「絕不出錯」之間做出取捨。
書籍介紹
作者： 馬薇薇, 黃執中, 周玄毅, 邱晨, 胡漸彪
出版社：究竟出版社
出版日期：2019年07月
作者簡介
出品者
馬東 米未傳媒CEO，以花式廣告吸金無數。正經了得、耍得了賤、賣得了萌，用說話來擺平金主，也用語言為智慧和性情服務。
生於黑龍江省哈爾濱，畢業於北京電影學院。愛奇藝前首席內容官，著名主持人、製作人，中國相聲小品界藝術大師馬季之子。
2016年與「華語圈最會說話」的明星辯手們一同打造的付費音頻課程《好好說話》，教給用戶一整套應付生活場景需求的話術。節目累計播放八千萬次，累計訂閱八十二萬人，銷量超過四十萬份。
由馬東主持、愛奇藝出品、米未製作的辯論節目《奇葩說》，於2014年11月起至今已播出五季。第五季獲得2019年愛奇藝尖叫之夜年度IP綜藝節目獎。
主創成員
馬薇薇
闖蕩娛樂圈的金牌辯手，棲居黑白星球的女魔頭。擅長從生澀理論中翻譯出人話，從平庸文字中淬煉出金句。米果文化董事長，知名藝人，第一季《奇葩說》第一名「奇葩之王」；2016年，主持網路脫口秀節目《黑白星球》。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。
黃執中
人稱「辯論之神」「寶島辯魂」。臺灣辯壇名人，華語辯壇十大風雲人物，從高中開始，一年打100場辯論賽，連續兩屆「國際大專辯論賽」最佳辯手，系統構建辯論學理的第一人。能在雞湯的泥沼和價值的叢林裡無礙穿行。曾擔任4屆《奇葩說》導師，並獲得《奇葩說》第三季冠軍。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。現任米果文化課程製作及內容總監。
周玄毅
腦洞派哲學家，永遠對群嗨保持距離，卻在深邃的腦洞中尋求自嗨與自在。想法天馬行空，說話出其不意。哲學博士，武漢大學哲學系教授，歐美宗教文化研究所研究員，武漢大學辯論隊總教練。2000年全國大專辯論賽最佳辯手。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作，現任米果文化課程總監。
邱晨
橫跨記者、設計、辯手、管理者的「斜槓青年」（能力與身分多重）。冷靜觀測，熱切勘察，讓邏輯也能有趣、有理、有用。米果文化創始人之一、米未首席品牌官。邱晨是帥氣的女生，自稱是一名「港漂」。參加過無數場世界級辯論賽，擔任香港中文大學國語辯論隊的教練七年。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。
胡漸彪
傳奇辯手，米果文化副董事長。切割錯誤觀點如手術刀般精確，督促授課學習如監工般嚴酷。1977年出生於馬來西亞雪蘭莪，獲馬來亞大學榮譽文學士。曾任新聞主播、電臺主持人。於跨國公司擔任產品部經理，並為馬來西亞的中文報刊撰寫文章。參與《好好說話》《小學問》系列內容創作。
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