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他們不以自己的想法為主體，卻十分重視別人的標準與評價，導致生活中隨時戰戰兢兢地提防別人的眼光，為了不必要的事情煩惱。

曾經有位四十幾歲的男性來找我諮商，任職教育界的他看起來聰明又優秀，但是公司的新進員工老是指責他的工作表現，導致他因此失去自信，前來尋求協助。而他對於自己總是過度在意周遭評價與判斷這一點，感到十分困擾。

由於小時候曾經遭到霸凌，他對於別人的言行舉止特別敏感，即便諮商的當下，他也表情僵硬，不停將我所說的話筆記下來。

根據他的轉述，員工指責他「說話反覆無常而且記性太差」。由於這名個案有明顯的憂鬱傾向，我建議他到醫院看診，同時接受多項檢查，其中也包含記憶力檢測。檢測結果顯示他的記憶力不但一點也不差，而且還非常優異，可見別人（下屬）的指責根本毫無依據，卻因此傷了他的心。

另外，像我這樣正在養育孩子的母親，面對學校、老師時也容易累積壓力。明明只要彼此合作、同心協力給予孩子健全的教育就好，卻還是難免發生對立。

同樣的道理，上司與下屬間有時也會發生齟齬。有位三十幾歲的女性上班族，由於先前仰賴的主管調職而必須與新主管共事，但是新主管根本不做事，同時她與新主管的工作方式也完全無法配合，讓她備感壓力，最後導致她無法繼續工作。這些案例的生活背景各不相同，但卻同樣都受到他人左右。

為什麼剛才提到的那位四十幾歲男性會陷入憂鬱狀態呢？

仔細聽他娓娓道來才發現，雖然長年擔任管理職位，卻因兒時的霸凌經驗讓他特別害怕失敗與斥責，因此凡事總是小心翼翼，力求符合周遭人們的期待。

新員工初來乍到時，身為上司的他理應負責指導工作內容、分配職務，但他卻因為長期迴避給予他人指示，而不知道該如何指導下屬，不知所措的他便因此遭到下屬批評「靠不住」。

從此以後，上司和下屬的關係有如一百八十度大逆轉。在下屬屢次批評後，他開始努力改善對方指摘的缺點。

原本他的職場經驗比下屬豐富，大可自信滿滿地完成自己份內的工作。但因為兒時的霸凌經驗，讓他對於他人的評價與眼光變得非常敏感，所以即使兩人的職位高低十分明顯，卻還是深受下屬的言行左右。

至於那位三十幾歲的女性上班族又是什麼狀況呢？諮商案件中，常常見到個案在評估現任與前任主管的能力高低後，產生工作上的壓力。

這類個案幾乎都會帶著自己單方面對於理想主管的想像，認為「主管應該如何」、「坐在這個位子的人應該怎麼做」，等於把自己追求的標準（期待）套用到別人身上，一旦不符理想便感到不滿。他們隨時繃緊神經，注意對方是否達到自己的要求。

不過，這位女性上班族和主管的關係還有後話。原來這位新主管剛上任三個月就碰上公司異動，遠從異地搬家調職到現在的單位，於公於私都得面對陌生環境，光是適應新生活就已非常忙碌，也無暇顧及其他事情。

雖然難以評估對方受到何種因素影響，但一味拿自己的理想與無法改變的現實比較，反而容易忽略自己在這種狀況下能做什麼、想做什麼。

人在面對陌生事物時會產生反感，是因為「改變」容易讓人不安。無論何事，一旦內容、做法有所改變，必須考量的事情與工作量都會增加，而多數人光是維持日常生活便已竭盡全力，自然不想把寶貴的心力花在這些「多餘」的事情上。

此外，現在是日新月異的時代，只要連上網路，各式各樣的社群、嗜好皆任君挑選。這樣的時代雖然很好，但也代表我們無論何事都得更積極地蒐集情報，而新事物的迅速增加讓我們必須比以往更費心。

人們因此在不知不覺間累積疲倦感，才會依據他人傳遞的訊息與標準做出選擇，來節省「思考」所耗費的力氣。安全且物質充裕的現代社會，理論上應該適宜人居，但我們卻經常聽到「活得累」這句話。箇中原因正是儘管省下了「思考」耗費的心力，卻因此讓「他人思考」造成我們的內心負擔。

過去曾擔任自衛隊員、加上曾以臨床心理師身分長期接觸自衛隊的經驗告訴我，肉體上的疲勞可以在訓練過程中逐漸習慣，也容易恢復，但精神上的心力損耗則非常嚴重，不僅無法從外在觀察，當事人也難以自覺，應付起來十分棘手。

自衛隊員在訓練與進行任務的過程中，無法隨心所欲地休息、如廁、進食，因此當生理需求得到照顧，心理便能獲得巨大的滿足感。

自衛隊便是以這種方式鍛鍊身心，培養生存所需的韌性。而當自衛隊內部引進電腦時，自衛隊員得消耗相當程度的心力來學習、適應新事物。面臨前所未見的壓力時，心理不適的人也隨之大幅增加。這樣的心力耗損並非疼痛或生活不便所造成的，而是源於自身與他人都難以察覺的心理壓力。

另一方面，人們也得耗費大量心力來維護人際關係，卻難以從中獲得滿足感。換言之，光是日常生活就會在無意間耗費心力。

現代生活對人的消磨，比以往任何一個時代都來得多，許多人都想要節省力氣，因此配合他人、小心留意周遭、不讓自己變得特立獨行，以別人為基準點來減少自我思考的「他人思考」，在現代社會中越發盛行。

然而，勞神費心配合別人而活，反而更容易心理疲乏。

提到「好人」，一般人腦中浮現的會是「對大家都很好」、「不會拒絕別人請求」的印象。能為別人著想當然很好，但是你有沒有好好照顧自己呢？是不是過於勉強自己當個好人，反而因此感到難受？

例如朋友揪團聚會時，明明累得只想躺下休息，卻還是勉強自己赴約。但是，勉強自己配合，卻往往會因此單方面產生「為對方做這件事」的感覺。

長期下來，疲憊感會壓得你喘不過氣，心裡想著「我都為你做這麼多了」、「為什麼你就是不能體諒我」，於是開始避開朋友，嚴重者還會因此厭惡對方。

隱藏在厭惡感背後的關鍵，便是第一章說明過的「他人思考」。為了成為對方心目中的好人而採取行動，卻因此不斷折磨自己，對雙方來說都不是良好的正向關係。

令我驚訝的是，許多熱衷於志工服務的人也會吐露心中的不滿：「我都犧牲跟家人相處的時間做這麼多了，為什麼還要碰到這種事啊！」讓人忍不住覺得不要做不就好了嗎……實際上他們追求的是「能獲得眾人肯定」、「擁有一個可以容身的社交圈」，但在抱怨中忽略了這些收穫，只剩下反覆累積的不快與不滿，每天都過得很辛苦。

※本文內容授權自《誰讓你總是先說好／時報出版》，未經授權不得轉載。