禍從口出，人們在溝通時，往往會因為知識貧乏、表述不清等因素產生誤會。為了達成有效的溝通，我們必須提防這些經常犯的錯誤，避免在與他人溝通時出現不愉快，以提高溝通的效率。以下是十種我們在溝通時常犯的錯誤：
錯誤1：避免指出對方的缺點或錯誤
人們往往以為指出一個人的缺點或錯誤會讓對方不高興，所以通常對此保持沉默。確實在很多情況下，我們無論在禮節或是顧及對方感覺上，都不應直接指責別人的錯誤，因為這不僅可能會讓談話氣氛尷尬，甚至使對方產生敵對心理，但是這並不意味著要隱瞞他人的錯誤。當我們發現對方有錯誤的時候，應該要利用合適的時機指出來，而不是對此無視與沉默。
溝通的目的，是為了相互提升，以及維護人際關係的圓滿。如果能夠發現對方的錯誤，並且用委婉適當的方法告訴他，一般情況下對方是會欣然接受的，因為實際上他可以因為接受指正後的調整變得更好，他可能會感謝你，也可能更加佩服你，對雙方關係來說都有加分。
錯誤2：太快做出簡單的評價
我們在碰到事情時，常會憑直覺或經驗下一個判斷和評價。當對方敘述某件事情的時候，我們總是急於說出自己的意見。我們總喜歡給別人一個「好」「不好」或者「對」「不對」的評語，就好像我們的意見是價值判斷的原點一樣。
或許我們內心會忍不住希望透過評論別人，來滿足自己的優越感和自尊心，因為當我們評論別人的時候，首先就已經「自認為取得了評價別人的資格」。然而，任何人都會對一個姿態高高在上的人感到反感。談話的地位是平等的，對方可能只是想「談」某個關於自己的問題，他告訴你，並不是因為他需要一個評價（他自己可能已知道這個評價）或如何解決問題，也可能他只是需要一個陳述發洩的管道而已。
另一方面，當我們不得不發表自己的意見，對別人進行評價的時候，當然不應該隱瞞自己真正的想法。但如果只是「你是一個好人」或「你說得好」這類不痛不癢的評價，不僅不會使對方滿意，也可能讓對方變得不重視你的想法。因為這也表示你並不那麼重視對方。因此，你必須針對需要具體評價的事，真正地「就事論事」，不敷衍，也並非針對任何一個人。
在評價一件事情之前，不能帶有任何成見，更重要的是，我們無法僅從一件事，就能對某人進行簡單的評價。
錯誤3：盲目對別人說教
我們總喜歡告訴別人應該這麼做，不應該那麼做，這麼做是明智的，那麼做是錯誤、愚蠢的。我們總是自認為知道的比對方多，看得比別人清楚，因此完全有資格去告訴別人應該怎麼做。如此一來，常常讓一般的談話變成了課堂對話，雙方的角色也變成了老師和學生。
有時候，我們並不了解對方做一件事情的原委和情況。當別人犯錯的時候，我們總喜歡用過於簡單的道理說明對方做得並不正確。指出別人的錯誤，是一件「誘人」的事，即使會犧牲談話的和諧氣氛也在所不惜。但其實你應該試著從別人的角度看問題，這樣也許就不會想說教，而更加傾向於使用理解、尊重和欣賞的方式和對方互動。就算真的想要幫助別人，也盡量不要用說教的方式令人不快。
錯誤4：自以為是心理學家
在潛意識裡，我們都希望成為一個心理學家。我們經常對別人說「你知道得不夠」或者「你想太多了」。即使我們並沒有受過專門的心理訓練，也覺得自己有一種天生的心理學家本領，並且認為這樣是正確的。
要知道，即使是心理學家也並不是僅僅從表面上的判斷，就能推測出每個人的心理狀態，而是必須結合相當多的事實，才能謹慎得出結論。所以，不要在沒有太多事實依據時無端地推測對方的心理，否則還可能因此讓對方感到不悅。
記住，你能夠看到的僅僅是事實而已，只有透過這些事實，才能讀懂一個人在想什麼。
錯誤5：有話就說的直腸子
我們經常說：「我是個直腸子，說錯話請大家別見怪。」好像以為說完這句話就能毫無顧忌地犯錯一樣。儘管對方可能會鼓勵：「有話就直說。」事實上，我們常因這樣的說話方式和別人產生芥蒂，甚至發生激烈衝突。當談話進行時，氣氛看似融洽，但之後你可能很驚訝的從他人口中聽到對方其實並不滿意這次的談話。這說明了，「直腸子」並不真的對溝通有幫助，實際上甚至破壞了雙方的關係，只是當時對方礙於情面沒表現出來而已。
直接指出對方錯誤，會在不自覺間傷害對方。同時，也可能在不適當的場合說了不適當的話，而對別人造成傷害。所以，談話中要盡可能委婉地表達想法。
錯誤6：將意願強加於人
命令就是當想要別人做某件事的時候，用非常肯定的語氣告知對方，讓人感到毫無商量餘地。另外，想要別人同意你的意見時，可能會採取不容置疑的態度，去取得他人同意。整個過程中，你看起來像是在與對方商量，但對方並沒有表達意見的機會。
這兩種形式給人一種威懾的力量，使對方無法反對你的意見。前者，對方會做你交派的事，但不會全力以赴，並且只希望這件事情盡快結束。後者，對方其實沒有機會提出不同意見，你們只是表面上取得了一致。
要讓人為你做事，需要贏得他們真正的同意，但只有他們能說服他們自己，你必須把你的願望變成他的願望。
錯誤7：唱「獨角戲」，或讓別人唱
有些人喜歡將自己或對方當成一面牆壁，讓談話的一方長篇大論，而另一方保持沉默。整場談話中，沉默的一方不發表任何意見，但並不表示他們真的沒有意見，而是當時的情況讓他只能沉默。前述兩種情況並不可取。
所謂的溝通，已預設了一個前提，亦即談話是雙方的事。一場完美的談話，必須雙方積極參與，共同營造和諧的氣氛。真正的談話中，「獨角戲」是唱不起來的。
錯誤8：讓「細節」毀滅你
日常交談很容易不小心犯些小錯誤。例如，穿著打扮其實很重要，卻常不被重視。我們常認為才華、知識比較重要，而不是談吐。亦即把一件事中屬於「內容」部分的作用無限放大，而看輕了「技術」層面。殊不知，被看輕為細節的事物，切身影響著談吐。不注重細節的結果，容易讓人不喜歡與你交談，甚至產生反感。
錯誤9：沒有搞懂就表達
如果無法準確地表達想法，會讓對方感到疑惑，或是專注力不夠。因此，必須盡量明確、完整地表達。表達的內容之所以含糊不清，很可能是你並沒有真正弄懂、釐清自己的想法。想要表達的清楚而完整，一定要先弄清楚自己的想法，接著按一定的技巧順序表達出來。
錯誤10：轉移話題
與他人交流時，難免會遇到較敏感或討厭的話題，此時你可能會想換個話題，也或許你根本不想回答對方的問題。但是，轉換話題不適合在特定的場合，一般情況下，最好不要輕易轉換話題，除了會讓談話者感到錯愕，也可能使氣氛變得尷尬。與人談話時，如果不是太無禮的問題，盡量不要岔開話題。
表達力練習題：
☑溝通時容易犯哪些錯誤？試舉你的例子。
☑和初次見面或不熟的人談話，應該避免犯哪些錯誤？
（本文摘錄自《表達力練習題》第一章）
書籍介紹
書名：表達力練習題
作者：奧里森・馬登
出版社：如何出版社
出版日期：2015年9月
奧里森・馬登
美國成功學奠基人和最偉大的成功勵志導師，以及《成功》（Success）雜誌創辦人。奧里森．馬登出身貧寒，從小熱愛閱讀，他半工半讀，先後在新倫敦學院、波士頓大學、哈佛醫學院求學，並獲得學位。他曾是個非常成功的旅館與地產大亨，然而在一場意外後跌落谷底。但這樣的境遇反而讓他愈挫愈勇，並在40歲後成功開啟創作生涯。
他的著作有著不可思議的魅力，包括《偉大的勵志書》（Pushing to the Front）《意志力》（An Iron Will）《人是自己的主宰》（Every Man A King）等50多部著作於亞馬遜書店暢銷至今，備受商人、教師、政府人士，以及廣大青年族群推崇，現今更已跨越40多個國家，被翻譯超過35種語言。
他創辦的《成功》雜誌影響無數思想領導先驅，他的著作深深影響了跨越19到21世紀許多青年的成長與成功，包括歐巴馬、賈伯斯、比爾蓋茲、彼得杜拉克等優秀領導人、國際頂尖企業家，都將他視為一生追隨的精神導師。
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