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有一次擔任「情緒智商與壓力管理」課程的講師時，有個學員問我：「如果有個同事時常跟你抱怨東抱怨西，一下子批評老闆，一下又批評同事，你會如何與他溝通？」

我的回答是：「先看看他是不是有的放矢，那還好溝通，但如果是無的放矢，那我會第一次聽他說，第二次聽他說，第三次規勸他，第四次沉默，第五次沉默，第六次躲開，接著疏遠。」

對於我的答案，學員其實挺訝異的，因為他們認為依我的個性應該會嘗試去鼓勵對方正面思考，不要老是從負面的角度來看事情。這個認知沒有錯，如果對方是有的放矢，或許他看到制度上的不良、文化的不好、主管或同事在做法上有爭議之處，那我會以正面思考的角度來跟他聊，一起想想有什麼做法可以協助他改善所面對的狀況，但如果今天是無的放矢，只是純粹看某件事情或某個人不爽，然後就要開始跟你抱怨，那我就不會嘗試跟這種人做正面思考的溝通，因為他只是在抒發情緒，而這種情緒是沒來由的，你很難幫他找到解法，只能聽，暫時扮演一個情緒抒發的管道，或許他講完就沒事了，他只是需要有一個人來聽他抱怨。

對於有的放矢的人，我會很高興他來找我，因為我可以幫到他，想一些方法來解決他的問題，討論後兩個人心情都會感到輕鬆與愉悅；但對於無的放矢的人，我的耐性最多只有六次（我沒真去算），因為這種純抱怨的狀況會讓人感到很無力，因為我並不能真的幫上忙，他的壞情緒只是暫時被舒緩，並未真的被解決，更可怕的是部分的壞情緒會轉移到了我身上，我必須想辦法自我舒緩或者把他轉移給別人，一次、兩次、三次、四次，如果壞情緒累積的速度比我舒緩的速度更快，我自己也會受到影響而讓自己沉浸在不好的氛圍裡。

我曾碰過一個非常愛抱怨的朋友，幾乎每天要跟我抱怨個5、6次，而且大多是屬於無的放矢的那種抱怨，我本以為正面思考無敵，再多的抱怨都可以包容並化解，後來我發現我太小看這種日復一日的壞情緒累積，等我發現時，它已經影響到我每天的情緒，也影響到我對部分人的看法，我甚至有點怕他又要丟多少壞情緒給我，最後只想逃避跟他對話，因為我覺得自己已經無法承受更多壞情緒了。有段時間情緒真的很低迷，所以我給自己請了一個禮拜的假，關掉Skype跟Facebook，靜靜的沉澱了一個禮拜後，我終於拋開了那些壞情緒。但在那次經驗中，讓我知道我的正能量是會被壞情緒給耗損的，回到工作崗位後，我開始對那些抱怨視而不見，不再去回應那些抱怨，只是做一些「不會啦」、「沒那麼糟」、「你不要管他就好」的簡單回覆，後來對方可能感覺到我不想聽這些事，所以漸漸的也不跟我抱怨了，而我也因此又回到本來的我。

回到開頭的問題，為什麼我選擇疏遠？這樣不是會失去一個朋友嗎？我的原因其實很簡單，如果有個人，總是不考慮你對壞情緒的承受能力，只是不斷的將他的壞情緒帶給你，那這個人就不會是值得你交往的朋友，因為他不曾顧慮過你的感受，他只想到他自己，所以情願失去一個朋友，也不要讓他來影響自己的情緒，甚至耗損自己的生命。

 

 

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