工作上的所有事情幾乎都可以劃成四個象限：第一類是喜歡做，又剛好有機會發揮；第二類是喜歡但礙於現實無法盡興完成的；第三類是不喜歡，且非常幸運可以不用接觸的；第四類是既不喜歡，但得硬著頭皮上的。「人脈建立」（Networking），對多數上班族而言，似乎很不幸地落在第四象限。
美國社會學家Mark Granovetter以弱連結理論（Weak Ties Theory）指出，泛泛之交、宴會裡偶遇的陌生人、在Facebook短暫互動的網友，反而會比關係密切的親友、同事帶來多於58％的幫助。人際溝通儼然成為目前職場必備能力，這也是為什麼不管是新人或老手，在職場上都要妥善經營人脈的原因。Jon Levy用分析行為科學的經驗，輔以具體的理論，說明就算不是天生社交好手，也能培養4個習慣改善社交恐懼，拓展人脈更上手。
一、Give and Take：比起索取，不如當一個給予者
以往認為「施比受更有福」不適用在攻城掠地的商戰中；然而，Adam Grant教授在《給予：華頓商學院最啟發人心的一堂課》一書中以科學數據指出，相比索取者（Takers）、互利者（Matchers）的人格特質，各行各業中的佼佼者以給予者（Givers）為最。這群人較願意犧牲奉獻，更加左右逢源，也因其更能夠融洽地和同事、主管相處，意味著得以和諧處理更多他人苦無解法的燙手山芋。
但Grant教授同時發現，給予者忙於扶別人一把而忘了爭取自己的表現，或者被索取者利用，犧牲自己的成功機會。比起無我型的給予者，他更鼓勵人們變成「類利他型給予者」（Otherish Givers），在助人前判斷對方是真的需要幫忙，也就是幫助他人的情況下，不會損失自身權益。若確保能做到這點，下次不熟的同事向你尋求協助時，不妨爽快說聲「Yes！」，有效建立好關係。
二、富蘭克林效應：人脈是「麻煩」出來的，別害怕開口
想打破溝通僵局、建立自身好感度，除了當一位慷慨的給予者外，根據心理學中的「富蘭克林效應」（Ben Franklin effect），拜託對方幫一個無傷大雅的小忙或尋求建議會是不錯的方法。該效應在說明當我們願意主動向他人尋求協助，不但不用太過擔心給對方添麻煩之外，反而會讓對方有好感，之後也會更容易得到對方再一次的協助，彼此也有契機成為朋友。
這套說法乍聽之下或許令人費解，但不妨想想，一般人在尋求協助時，多半會找有能力、值得信賴、甚至是自己喜歡相處的人，於是被尋求協助的一方因此感覺到自己被需要、被欣賞，從而拉近兩者的距離。
三、聚光燈效應：別放大別人對自己的看法
在社交場合上，可能會糾結穿錯衣服，或者對談中口誤等小錯誤，並且對這些失誤耿耿於懷，心情抑鬱導致無心接續對話，這是都是聚光燈效應（Spotlight Effect）帶來的負面結果。意指人們以為別人的目光都聚集在自己身上，隨時照看外貌及行為，保持良好的形象，以免一個不小心落得被討厭的下場，但這樣讓自己跟著擔心受怕，反而讓他人更不敢向你搭話。
想打破過剩的自我意識，和他人建立真實的關係與互動，最好的解法就是落落大方、相信自己。就算偶爾犯點小錯誤也別太容易尷尬或怯懦，其他人或許根本沒有注意到，也或許他們有過類似經驗，可以包容這些疏失。況且在犯錯後，如果能以幽默的方式自我解嘲，更能幫助他人培養對自己的信心、印象與好感。
四、資訊鴻溝理論：新鮮事刺激多巴胺分泌，聊天更愉快
倫敦認知神經科學UCL學院調查，新奇事物促進大腦釋放多巴胺強化記憶力，若此時能用有趣的事物引起他人興趣，對方對你的印象會比一般的社交談天更深刻。此外，也可以利用資訊鴻溝理論（Information Gap Theory），讓人們接觸無法以過去經驗解釋的事物時形成的資訊鴻溝。社交好手會運用此二者，獲得對方的好奇與溝通的契機。如果彼此的資訊鴻溝太大，例如在一般場合和對方聊狹義相對論不會是好選擇；但鴻溝太小又無法引起別人的興趣，最好讓資訊鴻溝變成對方的癢處，不伸手撓抓不行。
社交的目的是讓彼此更熟識，建立屬於自己的話題資料庫，分享「對方不知道、沒有經歷過、想像不到」故事能有效推進關係，還能讓對方看見自己的特質。自我介紹時，比起呆板的「我來自高雄旗山」，用問句如「我來自一個環山的小鎮，盛產香蕉而且非常好吃！不曉得你有沒有聽過高雄旗山呢？」，或許很快被拱著分享更多經驗，讓話題不斷延續。
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參考資料
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