編按：《擁抱B選項》一書從雪柔‧桑德伯格因丈夫的意外驟逝後而展開的人生開始，結合亞當‧格蘭特對於如何從逆境復原的研究新發現，帶我們鍛鍊韌性的力量，穿越黑暗，重見陽光。
絕望的日子，不用正面思考
令人震驚的是，專心作最壞的打算，對我幫助最大。對我而言，預期最糟糕的情況是很容易的事，這是猶太人的老傳統，例如出外用餐時，拒絕餐廳提供的第一張桌子。
但在早期絕望的日子裡，我的本能是盡量正面思考。亞當卻給我相反的建議：不妨想想看情況可能會變得更糟糕許多。「比現在更糟？」我問：「你在開玩笑嗎？怎麼可能更糟呢？」他的回答讓我立刻明白了。「大維有可能開車載著孩子時心臟病發。」哇！我從沒想過，我有可能同時失去他們三個，我心中立刻湧起無限的感激，我的孩子還健健康康地活著——而感激之情也沖淡了一部分悲傷。
該如何陪伴面對挫折、失去的親友？
全世界都一樣，大家都避談壞事，就像房間裡有隻大象。（大家都看得到，卻都保持沉默） 大維過世甚至兩個月後，大家碰到我時完全不敢提。我知道，因為以前我也是一樣，換作是我也不知道該說什麼，所以乾脆什麼都不說。有時候大家不談是不想喚起別人心裡的痛苦。但亞當很確定朋友其實想和我談一談，卻不知道該如何啟齒。
我曾覺得愈來愈孤單、跟大家愈來愈疏遠。所以我開始動筆寫，把我想跟別人說的話寫下來，也試著點出那個大家避談的話題，房裡的那隻大象。我寫的東西後來變成我Facebook的貼文，上面寫著：「別再問我好不好。」「你好嗎」這類的問候，即使出於最大善意，聽起來真的蠻冷酷。
「你好嗎？」噢，我先生剛剛過世，我能多好嗎？與其問「你好嗎？」，可以換說「你今天好嗎？」「你今天好嗎？」這句話簡短地表達出「我知道你正在經歷痛苦」。
教養出有韌性的孩子
大維過世時，我最擔心的是孩子從此不再快樂。從墨西哥回家的路上，之前即使最可怕的噩夢都沒有包含接下來要發生的對話。「你要怎麼樣告訴七歲和五歲的孩子，他們再也見不到爸爸了？」
我的孩子雖然因為無法挽回的失去而飽受折磨，仍然算是幸運。許多心碎的孩子卻不是如此。在台灣，每十二個孩子就有一個孩子屬於貧窮家庭，在美國，每十個孩子中，就有兩個孩子過著貧困的日子。單親媽媽撫養的孩子有43％生活貧困，還有兩百五十多萬個兒童的父母入監服刑。許多孩子面臨嚴重疾病，備受忽視、虐待或無家可歸。由於這些孩子飽受傷害、生活匱乏，可能也阻礙他們的智識、社交、情緒及學業上的發展。
我從亞當那裡學到的是，韌性不是固定不變的人格特質，而是一輩子的功課。
要提升孩子的韌性，端視孩子擁有哪些機會，以及他們與父母、照顧者、老師和朋友之間的關係。我們可以先從幫助孩子培養四個核心信念做起：
（1）他們可以控制自己的人生；
（2）他們能從失敗中學習；
（3）他們很重要；
（4）他們擁有可依靠、也可分享的真實力量。這四個信念會對孩子產生實質影響。
"我們都會面對失去，
失去工作、情感、家庭、健康、甚至失去生命。
悲劇或挫敗，總會發生。
問題不是何時發生，而是我們都該學會如何面對。"
韌性來自於我們內心深處，也來自於外在的支持力量；來自於感激生命中的一切美好，也來自於面對糟透了的情況仍挺身而進；來自於分析我們如何處理悲傷的情緒，也來自於純粹接受悲傷的存在。 有時候，我們不像自己想像的那麼有辦法掌控一切，但也有些時候，我們遠比自己想像的更能掌控。我學到當人生將你拖向水底，你可以奮力一蹬，破出水面，再次呼吸。
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