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在過去，在我崩潰之前，我一直是用轉移注意力的方式處理我的擔憂。像是到酒吧狂喝、跑到伊比薩度過夏天、吃最辣的食物、看最俗艷的電影、讀最緊張的小說、聽最大聲的音樂或熬夜到三更半夜。安靜讓我驚慌失措，慢下腳步、把音量放緩，也會讓我驚慌失措。我怕會一無所有，只剩下自己的心可以聆聽。

但在我生病之後，這些突然都超出了我的界限。有次我把收音機打開，聽到震天價響的音樂後引起我的恐慌。如果我吃了印度辣咖哩雞肉，那天晚上躺在床上就會出現幻覺而且心悸。人家說用酒精和藥來自我治療，那我會希望把我的感覺全都變遲鈍。如果有幫助的話，我可能會把頭敲裂好讓我可以不去理會腦袋裡颳起的颶風。

但從二十四歲到三十二歲我沒有喝超過一杯酒，不是因為我強壯，而是因為我被任何會改變我心智的東西嚇壞了。在那段期間，我有五年的時間連一顆布洛芬都拒吃，不是因為我生病初期時把腦袋給喝昏了，而是從生病的那天起，我連一滴酒都沒碰，是處在一段相對的健康狀態裡。我那受創的精神已經處在一個恐怖的平衡狀態，那感覺就像電影《偷天換日》裡那台卡在懸崖邊緣的巴士，黃金與酒也許看來太具誘惑力，但伸手去拿可能會把你自己送進致命端。

所以，這就是問題所在——就在我真的得要把我的心與什麼東西隔絕時——我做不到。我的恐懼是，甚至在我聞到安德莉亞的紅酒時，我會想像那些吸進來的酒精分子進入我的腦袋，接著斜斜地又從那裡離開我。

但這是好事。這表示我必須專注在我的精神狀態上，就像置身於一部老的恐怖電影裡，我在拉起窗簾時，看到了怪獸。

比如：要了解到，持有一個悲傷的想法，甚至是持續性的悲傷念頭，和成為一個悲傷的人是兩件事。你可能經過一場暴風雨，感受到強風吹襲，但你知道自己並不是那陣風。這也就是我們應該如何看待我們的心智。

現在，當我又深深陷入時，我還是不時地這麼做：我努力試著，並且知道在我自己裡面還有另一個更大更強的部分並沒有沉淪下去。它屹立不搖，它就是那個，曾經被稱為我的靈魂。

但當我處於最低潮時，我會去碰觸自己內心一些具體的、堅實的、強壯的東西，或是相對於易變的想法不會損壞、免疫的東西。那個不僅只是我的、而是我們的自我，可以連結我和你、可以連結人類與人類的自我。那個堅實、無堅可摧的生存的力量，屬於生命的力量。