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「害羞內向」的人和他人約好碰面時，見面當下所表現的「神情態度」通常都差不多。無論對方是陌生還是熟悉，這類型的人往往都會採取一樣的應對態度，常見狀況如下——不發一語、面無表情。他們總是要先遠遠確認好是自己要見的人之後，才會稍微點頭致意，接近對方。

「啊、您好……。」像這樣語調平淡地打招呼，然後靜靜靠近對方，就是「害羞寡言」之人和他人見面時的應對模式。

因為不管和誰見面都會緊張，於是就變成了這副模樣。個性比較一板一眼，由於腦袋裡想著的都是：「接下來要怎麼開口呢？」或者：「得跟對方保持良好互動才行……。」結果反而比其他人加倍感到不知所措。

和人接觸總是令他們緊張害臊，由於內心一片混亂，當然也就沒有心情展露笑容。想當然耳，本人完全不是故意要這麼做的，然而這樣的態度還是會讓對方感到不自在。

約好見面的人繃著一張臉，表情僵硬地出現——只要稍微想像一下就知道，這種情況不管是誰都會感到尷尬，而且很快就會被對方的「緊張感」給傳染。

這種招呼場合雖然僅是短短一瞬間，但光是被對方看到那樣的自己，在第一印象上就已經足以讓人感受到不必要的「壓迫感」了。

換句話說——害羞內向的人常常會把見面的瞬間弄得複雜化。難得約好見面，卻打從一開始就讓自己的形象被扣分了。

與「木訥內向」的人相比，「健談外向」的人在與人碰面時所展現出的「神情態度」，完全是天差地遠的另一種類型。現在來看看外向者都是如何表現的——

「哎呀呀～您好，今天也要麻煩您了。忙碌之餘還抽空過來，真的很不好意思。您常來這附近嗎　這樣啊，真不錯呢　啊哈哈　」 

外向者通常不會多想，無論對方是誰，一概能順著氣氛流暢地寒暄、招呼對方，他們早就已習慣擺出最適當的笑臉迎人。

如此一來，對方通常也會不自覺跟著點頭致意，然後就只要再稍微應對一下即可。可說是相當輕鬆，也不會產生任何尷尬狀況的見面場合。

「能言善道的外向者」在這方面老實說非常地吃香；而「木訥少言的內向者」看起來似乎就有點吃虧。然而，在實際進入交涉階段之後，兩者的情勢將會產生巨大的逆轉。

「不善言詞的內向者」較能透過適當的提問，去理解對方真正的需要和期望。因此，內向人只要再稍微花點心思改變給人的第一印象，接下來就能更輕鬆、不費力地正式切入討論主題。

話雖如此，想要安靜內向的人「刻意」展露笑靨，或「說些什麼討對方開心」都有點太強人所難了。

我希望各位能夠了解，其實只要向對方傳遞出簡單的「好感暗示」，就能在他人的潛意識裡自然而然形成良好的印象。

我們與親近或喜歡的人見面時自然流露出的表情，就是一種「好感訊號」，這也是一種不用特地強顏歡笑就能向對方釋出善意的技巧。而且，這只需要稍微改變自己的表情變化，不管是誰都能輕鬆做到。 

人的臉部存在著「微表情」（Micro Expression），它會確實地透過臉部肌肉反映出內心瞬間的感受。舉例而言，當一個討人厭的傢伙朝你迎面走近，瞬間浮上你心頭的「好煩哪！」便會從你的臉部表情中隱隱約約流露出來——此時，你會略皺眉頭、微微撇嘴。

當然，一般人自己也都明白那個樣子若被對方看到並不太妙，因此會馬上收起表情、換上微笑，向對方爽朗地說句「你好」。

話雖如此，其實面對面時，即便再細微的臉部表情，對方都還是可以感受得到；也多少能夠從笑容中察覺到有哪裡不對勁，這就是人體中動物天性的「危險感知能力」（Hazard Perception）所致。

舉例來說，朝會對著台下滿場聽眾演說時，你可以清楚看見所有人的臉。此時你能很快在人群中瞥見興致缺缺、因希望演講趕快結束而焦躁不耐的聽眾；或是面露無奈、一副臭臉的人。

另外，在草叢中看到長條狀物體，隨即就會停下腳步，直到發現那不是蛇才放下心來——這就是本能讓我們對危險所產生的反應。

察覺外在的「威脅」之後，腦中的「危險警鈴」便會自然大作，這就是人們與生俱來的「危險感知能力」。

因此，與人見面時，請記得先將雙眼微微睜大。如此小小的步驟就能夠避免前述初次見面時的窘迫，並讓對方感受到你的友善。人在見到喜歡的對象時，自然就會睜大眼睛；接著，連嘴角也會一同微微後收上揚，擺出像是鴨子嘴的表情。

製造「好感暗示」其實就是這麼簡單，只要做出那個表情，不費吹灰之力就能讓見面氣氛產生截然不同的轉變。

請先自己在鏡子前練習看看，相信照此步驟，你能看見自己在鏡中眉開眼笑的樣子。如此一來即使不開口，在對方眼中也已足夠顯得親切和善。（本文摘錄自《操控人性弱點の說服心理學》第二章，方言文化出版）