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我每隔一兩週都會去畫室畫畫，老師Annette 是個德國人，十足藝術家性格。每次去畫室，我都有種「今天會畫出什麼呢？」的期待。因為她很喜歡「挑戰我的極限」。我的確是期待，但有時也有點壓力。

表達自我～或說「做自己」，很多人認為是「自由自在」，十分輕鬆的事，但其實光要「說出不同意見」就不是一個很容易的過程。

我一向都「被認為」是很有自信的人，事實上，我總是避免衝突。經過多年的「江湖走跳」，我知道也熟悉一百種不需要直接說出口的拒絕和反對意見說法，但要我面對面直接地對對方說「我不認同」四個字，對我並不是太自然的事。

那天我畫了一幅自己和老師都很喜歡的老鷹（你們喜歡嗎？）。畫畫時間很愉快，不過我們兩個差點吵起來！原因和畫畫沒有直接相關，但可能也有一點。

她總要我「畫出凱若的樣子」，然而當我有自己的堅持的時候，還是會有劍拔弩張的氣氛。

就如同我們總跟身邊人說「你可以對我誠實」，但其實很多「實話」講出口還是會造成當下有點尷尬緊張，甚至告訴我們「可以誠實」的人，最後卻因為我們說的實話而氣得跳腳！那到底是要說，還是不要說？

但當天，我們講出各自意見之後，立刻又開心一起畫畫。我們仍舊沒有同意彼此，我們仍舊有自己的作法和意見，但是並不影響我們的相處。

這對我來說可是一門很大的學習功課。

剛認識我德國家人時，他們面對「衝突」的輕而易舉讓我覺得很怪異！他們可以前一分鐘為了一個意見不同而講得激動萬分，然後下一分鐘互相擁抱說「愛你」。而對我來說，前一分鐘的衝突，怎麼可能下一分鐘就忘記？！難道不需要彼此和好道歉？還是一點時間冷靜？

後來我越來越理解，他們家人之間的「意見表達」與「我認爲你如何」是完全可以切割的事。他們深知彼此相愛，也知道對方不會介意這樣的不同立場，所以之前的唇槍舌戰只是「對事不對人」，雙方都不往心裡去。

這種「功力」我實在自嘆弗如！但既然是一家人了，我也努力去揣摩。我開始慢慢從「遇到不認同的就閉嘴」，到「至少表達自己不怎麼贊同」，一步步前進。

我發現，他們會真的很認真地問「為什麼你這樣想？」，不是因為想要和我「對罵」，而是真心想要知道另外一個角度的意見。如果我說的道理能夠說服他們，往往都是「恩…你這樣說也是沒錯，我再來想想」為收尾；如果不能？那他們仍舊會搖搖頭：「No, no, no!! 我是這樣看的…」，不會跟我客套。對他們來說，每個人有不同觀點是很正常的事，大家都「同溫層」才奇怪吧！

這樣做習慣之後，我發現自己害怕的其實不是「說出己見」，而是害怕對方因此就不喜歡/愛我了。所以其實我不是想逃避「衝突」，而是想逃避彼此認為「意見相同才是相愛，否則就是不愛」的這種傷害。

德國人的直接是有名的。加上他們的語言翻譯成英文還是很「硬梆梆」，所以有時他們說話容易讓人覺得「好沒有溫度」。如果再加上到公家機關辦事，面對的都是很討人厭的文件與簽證事宜，氣氛更是常常很肅殺，與台灣戶政機關還奉茶倒水頻頻說「不好意思」的環境很不同。

不少身邊的台灣朋友都不喜歡這樣，甚至很容易就感覺：「你是對我有意見嗎？是種族歧視嗎？是針對我來的嗎？」。一開始我也是如此，一段時間下來，就有了對應之道。

對方不給我好臉色，我也就公事公辦把事情做完就是了。你要上班，我要辦事，照章行事把該做的事情完成。實在不需要過度用情緒來反應，或直接跳到「對方討厭我」甚至歧視這樣的爭論上。當然，如果真遇到『不照章』來或『歧視』案件，也是絕對要理性據理力爭的。回家哭？那就真的不必要了。

我開始學習去把「觀點」與「感情」分開。彼此觀點不同，不代表不能相處融洽。觀點不同，也不代表就要拍桌子對幹。

在廣大的網路世界裡，更多人會有不同的意見與評論。

無法將「個人觀點」與「關係互動」分清楚，就很容易在選舉的時候吵得家破人亡，人家都任期結束了這家人還沒辦法和好。或者，一有意見不同就要「人身攻擊」，甚至起底或者聚眾謾罵，這也是無法做到「意見歸意見，他我之間的份際還是要守住」的成熟理性態度。

本質上，（非正常）過分抓狂的師長爸媽、網路的酸民黑客、拍桌子「叫你們經理來」的客人，這三種人的行為是出自同樣的心理狀態：和我意見不同的我就討厭你，我就要讓你的日子難過。

身為母親，我希望自己能給孩子自由表達的空間。他們不需要擔心講出任何意見，媽媽會抓狂發飆。他們要擔心的永遠不是「媽媽的情緒」，而是我們能針對每個議題，表達出自己的真實想法，最後得出一個彼此能接受的結論。無論我們是否決定接納彼此的意見。

四十歲的此時，我學著平靜勇敢地表達「我不同意」，之後仍能用不改的友善態度彼此相待。

雖然看起來有點晚，但我想永遠不遲。