SmartM 人才培訓網

許多人對社交場合感到恐懼，最大的原因是不懂如何與人聊天。事實上，聊天是雙向溝通，比起不斷思考該聊些什麼，更重要的是讓對方主動說出個人想法。透過持續練習，我們能精進自己的聊天功力，讓別人更喜愛與自己對話。

本文介紹 4 個重要的溝通技巧，幫助我們成為「好聊的人」，與他人的對話不再是空洞的問候，而能發展深入的對談。

與他人初次見面時，最容易犯的錯就是「不斷誇耀自己」。當我們試圖讓對方覺得自己是「聰明的專家」，可能只會顯得很愚蠢。多倫多大學研究組織行為的 Tiziana Casciaro 發現，即便大多數人不承認這個事實，但是人們確實喜歡與平易近人的同事共處，勝過與能力強卻高不可攀的同事。

與其強調自己的專業能力，不如強調我們與對方有哪些相似處。麻省理工學院的教授 Alex Pentland 曾進行一個研究，要求銷售人員刻意模仿客戶的身體語言，特別是顧客自己沒注意的肢體語言，結果銷售業績居然成長了 20%。因此，無論是找出彼此的背景相似，或者選擇用對方熟悉的說話方式，都能加強彼此的親近感，發展更深的關係。

哈佛大學認知科學家 Diana Tamir 指出，當我們談論自身經驗時，會讓大腦有類似獲得食物、金錢般的愉悅感，無論是在面對面對談時，或是藉由社群媒體。他進一步指出，人們甚至願意犧牲金錢，只為了談論自己的故事。

我們可以問對方「開放式問題」，讓對方有機會談論自己的故事。FBI 行為專家 Robin Dreeke 認為，問對方「曾經面臨什麼挑戰」是最好的問題。而史丹佛大學教授 Jeffrey Pfeffer 與華頓商學院教授 Adam Grant，都認為最好的話題是「詢問對方的建議」，因為這讓我們學到東西，並讓對方感到被尊重、被視為專家。

另外，當對方談論自己時，千萬別批評指責。人們不喜歡自己的想法、意見或一舉一動受到批評，我們也是如此。這並不代表我們要一味認同對方，而是必須花時間了解背後的動機、需求或者掙扎。

人們都喜歡有個聆聽者，認真聆聽自己所說的話。在與他人對話時，沈默不語或是偶爾點頭都是不夠的。我們必須當個「積極聆聽者」，讓對方知道我們正在聆聽。

FBI 談判專家曾經分享 3 個聆聽的技巧，讓說話者能夠知道自己正在認真聆聽。第一個方法是「鏡像法」，意思是在對方說話時，偶爾重複對方所說的 1 到 3 個詞。第二個方法是「改述法」，在對方講述事件到某個段落時，試著用自己的方式重複這個事件，確認我們所聽到的無誤。第三個方法是「揣摩法」，意思是揣摩對方說話時的情緒，並且用一個形容詞來描述這個情緒。例如：「這樣聽起來，你的壓力應該很大，常常對工作感到很焦慮吧？」

對話就像一段關係的經營，有自然的進程。紐約時報暢銷作家 Ori Brafman 將對話的層次分成 5 個層次，每往上一個層次都會讓對話更深入，能創造與對方更堅固的連結。

第一個層次是「問候語」，是不帶任何情緒與意思的句子，例如：「最近過得好嗎？」第二個層次則是「事實陳述」，是對於自己生活狀態的事實描述，這個層次也是不帶情緒、個人意見的陳述，例如：「我現在住在台北市，正在一間行銷公司工作。」第三個層次是「意見陳述」，這個層次仍然不帶情緒，但是開始表達自己對於某件事情的意見、觀點，例如：「我覺得這家公司很棒。」或者「我很喜歡這部電影。」

最後兩個層次，開始涉及情緒的表達，也是深度對談的起點。第四個層次是「情緒表達」，以個人的角度出發，表達對某件事情更深的情緒，例如：「我對於他的放棄感到很失望、很可惜。」最後一個層次是「情感表達」，更深入個人的情感核心，是心中最脆弱的情感部分，例如：「我深愛著他，而且害怕失去他。」