我們常聽人說：「你就說出來聽聽嘛！」或「打開天窗說亮話！」其實說出來沒那麼簡單，遠比那複雜多了。有時我們擔心，坦言心聲或說出故事可能會有什麼威脅和後遺症。事實上，當你開始瞭解克服自卑的四要素時，你會發現多數人站出來分享故事以前，需要先做很多準備。有時候包容是指聆聽他人述說故事，有時候包容是指陪伴對方，因為對方仍感到恐懼，尚未準備好陳述故事。
同理心與包容
如果同理心是援引自己的經驗，以設身處地為他人著想的技巧或能力，那麼包容就是開放接納這個過程的意願。為了準備寫這本書，我讀遍了一切有關包容的資訊，最後終於在美國佛教比丘尼佩瑪．丘卓（Pema Chödrön）的作品中，找到強烈呼應我訪談內容的東西。丘卓在著作《轉逆境為喜悅：與恐懼共處的智慧》（The Places That Scare You）裡寫道：「當我們練習包容時，可能會害怕痛苦。練習包容需要放膽而為，學習放鬆，緩緩地朝著驚嚇我們的東西移動。祕訣在於持續接觸那種情緒悲痛而不轉為厭惡，讓恐懼軟化我們，而不是硬化成抗拒。」
當我們聽到或看到某人述說她的自卑故事時，我們能夠感受到她的痛苦不安嗎？當艾莉森述說母親自殺的過往，以及那件事對她的意義時，我們能體會她的痛苦嗎？當那位孩子有毒癮的母親述說她的痛苦時，我們能體會她的羞愧嗎？還是我們覺得應該改正那件事或是轉移話題？如果我們願意開明地接納對方，就有練習包容的意願。
我用「練習」兩字，是因為我相信包容需要用心投入，不斷地練習。丘卓教我們必須誠實，原諒我們何時與如何封閉了自己。「在無需辯解或譴責自己的前提之下，我們勇敢地接納痛苦。那痛苦可能是來自於我們忍受障礙，或接納自己或他人的悲傷。我們從失敗中學到的包容力，和我們從成功中學到的一樣多。在培養包容時，我們是借鑒自己全部的經驗──我們的痛苦、同理心，以及我們遇到的殘酷和恐怖。包容一定要用這種方式才行，包容不是療癒者和受傷者之間的關係，而是對等的關係。唯有在我們清楚瞭解自己經歷的黑暗時，才能對他人經歷的黑暗感同身受。當我們發現彼此共通的人性時，包容也變得更加真實。」
永不嫌遲
常有人問我，會不會覺得有時表達同理心為時已晚了？錯過發揮同理心的時機以後，能夠再回頭彌補嗎？有趣的是，很多女性在受訪過程中提到這點，她們的回應都是「永不嫌遲」。「後來才補上的同理心」可能和「當下就表達的同理心」效果不一樣，但它仍有強化關係的效果。我舉一個親身的經驗來說明。
最近我和一位朋友共進晚餐，當時我們都生完孩子不久，她繼續當全職母親，在家裡照顧新生兒及三歲的幼童，我已經準備好回歸職場了。她說她和先生可能再也不會生孩子了，為此她感到相當難過，雖然當下要照顧兩個小孩已經忙昏頭了，但她一直想生三、四個孩子，要她放棄那樣的家庭願景，她實在很傷心。
她一邊說，我一邊聽，不過我腦中的聲音蓋過了她的聲音：「噢，天啊，她在想什麼？兩個孩子很棒啊，我很開心，兩個對我來說剛剛好。」
所以我的回應大致是：「兩個孩子剛剛好，等孩子上小學，會更難應付，況且，你可以重返職場或去唸研究所之類的。」她聽我這麼一說，看起來有點震驚，結結巴巴地想找恰當的話語回應，「我現在很喜歡跟孩子一起待在家裡，要是再生一個，即使我很想重返校園或職場，孩子也不會是阻擋我的因素，我並不怕在生了三、四個孩子以後重返職場或校園。」
我半開玩笑地說：「你應該感到害怕才對。」
她很快地轉移話題，後續的十分鐘，我們有一搭沒一搭地閒聊，不久就各自開車回家了。我感覺很過意不去，我們駛離停車場兩分鐘後，我打手機給她，問道：「你在哪裡？」
她語氣驚訝地回應：「就在附近的轉角，怎麼了？你還好嗎？」
我說我需要跟她談談，問她能不能把車子開到對面的加油站。
我把車子停在她的車後，走向她，她下車問道：「怎麼了？」我解釋：「我需要為我說的話以及沒說的話道歉，你告訴我可能無法再多生幾個孩子很難過時，我沒安慰你，我真的很抱歉，我是真的想瞭解與支持你，我看得出來你真的很難過，你願意再給我一次機會嗎？」
我很幸運，她很勇敢。她哭了起來，說道：「嗯，我聽你那樣說，確實心情受到影響了。我是真的很難過，我很難接受不能再多生幾個。」我也哭了起來，我們聊了一下，接著擁抱彼此。她謝謝我回頭找她，我謝謝她接受我的道歉，再給我一次機會。
向他人透露你的悲痛，需要莫大的勇氣。若要透露兩次，更需要加倍的勇氣，尤其對方第一次聽而不聞的時候。
我後來反覆思索那次對話的情境，發現當她開始對我說她無法多生幾個孩子時，我馬上聽出她言語中的悲傷，也嚇了一跳。事實上，那悲傷的語氣讓我的包容心頓時停擺了。我知道如何因應憤怒或恐懼，甚至自卑，但是碰到悲傷，我完全束手無策。當時為了著作的截稿日期，我正承受強大的壓力，極其焦慮，也對於即將重返職場、離開新生兒而感到難過。我以我的情緒過濾了她的故事，換句話說，我自己的事情阻礙了我的包容心。
有些時候我們會錯失發揮同理心的時機，心理專家稱之為「同理心不足」（empathic failures）。有些時候我們周邊的人可能無法提供我們需要的慰藉，發生這種情況時，如果我們用心去彌補同理心的不足，多數的關係仍會維繫下去，甚至蓬勃發展。不過，人際關係屢次遇到同理心不足的打擊時，也會不堪連番的受創。當我們一再辯解我們無法對他人發揮同理心的原因，或是合理化解釋別人無法給我們同理心時，人際關係就有可能受損。
當時我大可告訴自己：「你那樣講沒錯，她需要聽聽那樣的話。剛生完孩子又想再生，簡直是瘋了。如果那些話令她傷心，我很抱歉，但是總要有人對她講實話。」朋友聽到我請她再給我一次機會時，她也大可回應：「那沒什麼，我沒事。」
培養同理心並不容易，自卑是一種複雜的問題，需要複雜的解答。同理心的四大屬性都需要我們瞭解自己，展現真實自我，真心誠意地為他人著想。這種同理心才能對抗恐懼和抽離，讓人從自卑中復原。
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