有誠意的讚美
為了讓對方喜歡自己，最有效的方法就是讓他們發現自己身上的優點。而如果是你發現了對方的長處，也要說出來讓他知道。因此讓我們一起練習主動去發現別人的優點，然後大聲說出來吧。
請你想想，誇獎對方：「你超棒的，特別是這個地方一定要給你按個讚才行！」這種說話方式真的好嗎？如果用錯了表達方法，可能會讓對方覺得有種「被」你表揚的感覺。
用於讚美的語彙，可能會因為「誇獎人」和「被誇獎人」立場的不同，而讓聽話的人產生「誇獎人」在上，「被誇獎人」在下的地位落差。使對方產生你是以「上對下」的方式來和他接觸的話，這是我們所不樂見的。
那麼到底該怎麼做，才能讓對方沒有「被誇獎」的「表揚」感覺，還能明確點出他的優點呢？
我建議當你發現對方的優點時，第一步要做的，是去深刻體會他的這項優點。因為如果你沒有認真體會過別人的好，就想要誇獎對方，話中是不可能帶有感情的，言語中既然感受不到你的心意，對方也只會把你的話當耳邊風。
當你實際體會過對方的優點，然後再用自己的語言表達出來，說出的內容就會更親切實在。
連對方「好」在哪裡都不知道就想誇人家，這種行為就像要品評一道沒有嚐過的料理，卻要說它「可口」一樣。我們不必將整道菜都吃完，只需淺嚐一口，也能打從心裡將「好吃」的感覺讓對方知道。
同理，哪怕只是對方身上一部分的優點也行，只要我們能夠認真去體會，就能發自內心的讓對方知道他的好。
如果對方的穿衣品味很棒，你可以先欣賞他的穿搭風格。觀察一下是配色好還是組合好，抑或是服裝的質料好，又或是還有其他尚未挖掘出來的地方。試著去體會這些形形色色的優點，再將它配上語言，讓對方知道。
「哇，你的穿搭品味真不賴。」當你說出上面這句話的時候，想必不論是表情或語言本身，都能讓人感到愉悅和驚喜。具有真實感的語言，才不會讓別人覺得很假，當然也不會惹人厭。
當你發現了對方的優點，卻在沒有經過「咀嚼」之下就脫口而出，你所說的話對聆聽者來說，或許只會被當作沒有意義的空話而已。因此請你務必養成在開口誇獎別人之前，先去體會別人優點的習慣。
就算體會對方優點的時間只有短短三秒也沒關係，接著請你再以輕鬆的口吻，指出對方的「好」在哪裡。只是多了幾個步驟，就能讓對方接受自己的優點，讓他們喜歡上自己。
拒絕也能變讚美
向別人表達好意這件事，有人做起來易如反掌有人卻無所適從。簡單就能做到的人，不管在任何時候都能開口說出「我喜歡」。反之，說不出「我喜歡」的人，是因為他們還沒有養成習慣。
的確，如果是自己被其他人說「喜歡」時，有時候會覺得挺不好意思的。假如又是被自己沒有意思的對象說「我喜歡你」的話，那還真是困擾呢。
我認識一位女性，她有只要一碰到稍微感興趣的事情，就會立刻脫口說出「喜歡」的習慣。就算是看到男性的言行舉止，她也經常以省略主語的方式，說出「喜歡」二字，所以過去曾經被男生誤以為是她對他有好感。
所以說「喜歡」這個詞，也有「遭人誤會」和「讓人困擾」的一面。因此有人或許會認為：「既然說『我喜歡』會讓人產生誤會，那還是不說比較好。」
然而如果僅因這點「副作用」就不說「我喜歡」的話，就實在是太不明智了。向對方表達你的好意並不是壞事，反而能增進彼此的關係。
例如當你在拒絕別人的請託時，比起直接回絕，只需要加入一點內容，例如：「我很喜歡○○先生，雖然願意在這件事情上協助他，但在這個時間點上確實是有點困難……」是不是給人的印象就不一樣了呢！
「喜歡」請分「輕」和「重」
雖然做了上面的說明，我想還是有人很抗拒開口說「我喜歡」吧。會有這個問題，可能是因為「喜歡」不單只是一種意思而已。事實上「喜歡」可以分為「輕的喜歡」和「重的喜歡」兩種類型。
所謂「輕的喜歡」，是指你和對方之間對特定事物有共同的理解，這是不用徵得對方同意，也可以輕鬆說出口的「喜歡」，是開放的「喜歡」。
例如你正在和朋友聊足球選手的話題，因彼此都熱愛足球這項運動，所以會將「喜歡」套用在選手身上。此刻因為你只是去表達個人的愛好，所以不需要得到對方的同意。
而且，如果你們欣賞的選手是同一個人的話，那就發現了彼此之間的共同點了，雙方之間的距離可能瞬間縮短不少，鐵定會越聊越嗨。當然，對方如果欣賞的是其他的選手也沒有關係，因為這不過就是「輕的喜歡」罷了。
同樣的，如果你能夠說出對方身上的哪一點特別吸引你的話，也能讓他對你留下好的印象。你可以試試看指著對方穿的鞋子說：「你的鞋子看起來真棒，我很喜歡這種款式的鞋子。」如果你只是將自己多麼喜歡對方鞋子的感想說出來，就是屬於「輕的喜歡」。
「你把頭髮剪短啦，我很喜歡你的新髮型。」這句話也只是表達個人感想的「輕的喜歡」。
雖然對方有可能會不同意你的看法：「真的嗎？我其實有點失望耶，因為剪得太短了。」但因為你只是想傳達你喜歡這個髮型的想法，所以還是「輕的喜歡」。
如果你接著說出像「才不短呢，這個髮型真的很好看，和你特別搭」這樣的話，還不至於造成什麼改變。但假如你想去推翻對方的想法，那麼「喜歡」可就不再「輕」囉。因為這麼做會從單純表達感想變成是去說服對方。
倘若只是表達自己的感想，然後就「踩剎車」的話，那就還停留在「輕的喜歡」範圍裡。這麼做能讓對方產生「雖然我不喜歡這個髮型，但在其他人的眼中或許還不賴」的感覺。讓情況變成就算自己覺得「不喜歡」，別人卻「喜歡」。如此一來，就能讓對方多少變得喜歡自己一些。
然而和「輕的喜歡」相反的「重的喜歡」，則是就算你和對方之間沒有對事物的共同理解，卻強迫要對方同意的「喜歡」。這種喜歡是一種強迫推銷。
例如當話題涉及到政治時，雖然對方表現出意興闌珊的樣子，可是你卻滔滔不絕的發表自己的看法，而且還將自己認為哪一個政黨或政治人物比較好的價值觀強加在他人身上。
有些事從你的角度來看或許是「好」或「喜歡」的內容，但如果你想要對方也能和你一樣，對這件事產生「好感」或「喜歡」它的話，就只是給別人造成困擾而已。這就是「重的喜歡」，是具有壓迫感的「喜歡」。
「我喜歡你。」假設你被一個自己討厭的人這樣告白了，你的感覺是什麼呢？如果這只是「輕的喜歡」，那還不成問題。但要是對方以強硬的口吻說：「我喜歡你，所以你也要喜歡我。」這樣的話就讓人傷腦筋了，而且還會令人產生人身安全受到威脅之感。
「輕的喜歡」能以爽朗的方式讓對方知道。對方也不會因此而感到困擾，反而還有可能增加他們更喜歡自己的可能性。
因此在和別人互動時，最好隨時提醒自己少用「重的喜歡」。
利用別人的讚美
直接傳達自己好感的「輕的喜歡」，具有提升對方幸福感的效果。但在不同的背景之下，還存在著更具效果的方法。這個方法就是「借花獻佛」。
舉例來說，當你知道對方工作的態度被其他人看見並誇了一番之後，你就可以去對他說：「你知道嗎，A先生都在人前誇你『工作態度認真又賣力』喔。」
這就是借花獻佛了。為什麼我說這種方法會比你直接表達自己的好感更有效果呢？首先，做為「其他人」的A先生曾說過「（你的）工作態度認真又賣力」這句話，是能給對方帶來影響力的內容。此外，藉由你傳達A先生的話讓他知道的這個行為，也暗示了你認同這句話的內容。
因為A先生和你都認同話裡的內容，表示至少有兩個人都認為你的談話對象是有價值的。從一個人變兩個人，能讓讚美的力量加倍，達到更好的效果。而且，因為A先生不在你們談話的現場，所以我們可以推測，在其他地方也會有和A先生持相同看法的人存在。能這樣想的話，讚美的力量就不只是倍增而已，成長到三、四倍也是可能的。
再舉一個例子，假設妳是一位母親，媽媽友請妳到她家參加烤肉活動。這時妳可能會想：「如果我出席的話，之後不就也得請她來家裡坐坐才行。」
想著想，心情頓時就鬱卒起來了。因為對方的家裡很寬敞，在那裡舉辦活動相當合適。但自己家裡的空間不夠大，找人來作客的話，需要注意的細節還真不少，光是想像就覺得累。如果在這件事上，妳只想敷衍過去的話，結果一定沒好事。因此讓我們來想想該怎麼做才好—
- 彼此的孩子們之間感情不錯，可以在公園一起玩耍，希望繼續維持這樣的關係
- 不能因為不想去就直接拒絕對方，但又說不出「我會赴約」這句話
遇到這種情形可以回憶一下，過去是不是曾經從哪一位媽媽友那裡，聽過這類的活動似乎還挺好玩的話。如果有，這時妳就可以利用其他人對邀約方的讚美詞來幫自己開脫了。
「我從B媽媽那裡聽說，上一次的烤肉派對辦得很成功，大家都玩得很盡興。尤其是妳們家的庭院更是讓大家讚不絕口，每個人都在那兒度過了難忘的午後時光。但關於這一次的活動，我必須和妳說聲抱歉，因為事前已經有約在先，實在是分身乏術。真的很感謝妳的邀請。」這就是將其他人的讚美之詞套用在自己的話語中，以提高對方幸福感的方法。這麼做，即使拒絕了對方，還是能讓彼此之間的關係更上層樓。
但如果把這種利用其他人的話用在批判對方時，得到的效果絕對和讚美時完全相反，它會去放大（倍增）批評的力道。因為當你說出其他人覺得和你談話的這個人「不行」的事，做為意見的傳達者，你會讓對方認為你與其他人是同夥的。（本文摘錄自《操控阿德勒幸福說服術，無論誰都會喜歡你：最強人際溝通術，不在你怎麼說，而是運用「情緒」和「表情」操縱對方的感覺》方言文化）
作者簡介
藤由達藏
Seminar room gonmatus 負責人、夢想實現心理教練。
以「人有無限潛在可能」為座右銘，提供各行各業人士，面對面的教練學指導、提高原動力的培訓課程，以及創造力和能力開發的工作坊。
利用各種心理技巧、武術、冥想法、工會活動、藝文美術音樂創作等經驗，建立起一套重視「心情與視角之轉換」的獨創方法論。其幽默而富有熱情、簡單易懂且充滿親和力的講述方式，受到包括作家、創作歌手，經營者、創業家、商務人士、學生、親子等服務對象的喜愛。
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