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邊界概念不只提供了一種新的問題解決之道，也幫助我們解決棘手的狀況。但在你埋首於設定與遵守邊界之前，請記住，任何事情變成問題之前，並不能定義為問題。就像某句俗話：「沒有原告，就沒有法官。」某件事物成為問題時，請回歸最基本的心態——只需要為自己的反應負責，而且你無法控制自身以外的任何事物。這樣提醒自己能幫助你以中立的立場，重新整理與評估各種問題、情況或關係。例如，你受不了對方越界，那該怎麼處理才好？

在繼續說下去之前，必須先強調一點：維持邊界概念對你有幫助，但這不是最終目標。邊界概念是尋找解決方案的策略之一，而不是解決方案本身！之所以強調邊界概念的重要性，並不是在恐嚇你別跟其他人相處。人際關係對人類的幸福而言是不可或缺的。

身為人類，邊界概念將我們定義為個體，正如我們用人際關係定義自己。邊界概念應該被尊重而不是避免、忽略。人們不跨過邊界就無法互動，變成跟機器人一樣。雙方都同意對方跨越自己的邊界，會讓兩個人變得很親密。再次強調，這句話不只適用於兩性關係，也適用於友情和其他人際關係。

現在這樣是在自打嘴巴嗎？絕對不是。確定或重新確定邊界，能幫我們找到方法，解決邊界被侵略時出現的問題。重新協商邊界的範圍與內容，會讓人際關係更有深度與意義。重新定義邊界，並不代表負責的事物會變少。隨著我們與對方更親密、並更能容忍彼此，也能在相互的關係中，給予對方更多的自由。

無論人際關係的本質為何，雙方互相認可的越界，都會讓兩人變得很親密。但是兩個人的邊界重疊時，就有可能產生不愉快的感受。這裡的說法並不是要你避免互動，只是當你決定踏入對方的個人領域，就要小心陷阱，即便是對方邀請你也一樣。

這種認知讓自己發現一旦越界了，就比較容易撤退。有時候，這陷阱可能是你無意間越過的一條隱形線，而讓對方決定要提醒你。對方在你越界時的反應行為，經常會被你當成人身攻擊，但他其實不是針對你，而是因為對方認為邊界受到侵犯或空間被入侵。他們是因為弱點遭受威脅而有所反應，並不是想要攻擊你。

與其批判對方，只要承認對方有權收回自己的「領地」就好。如果你不喜歡這樣，那你也撤退，這樣一來，重疊的部分會再度分開，侵略的感覺就會消失，而且這也是你自己所做的選擇。

邊界概念只指出了大致的方向，而不是確切目的地。就像第一次出國旅遊，你大概知道某個地點位於東邊或西邊，但不清楚該怎麼抵達當地。這時就必須縮短與目的地的距離，才能夠問到確切的方向。

在接下來的章節中，將描述一些情境，並將邊界概念應用其中，這樣或許能指引你找到解決方案。雖然本書已表明「你無法控制自身以外的任何事物」，但有時可能很難堅持這個結論。除非你想深陷於各種困境，否則希望對方一切反應如你預期的，還是做好準備吃點苦吧！相信我，你最終可以輕鬆以對。

即使我行動可以隨心所欲，但仍然有邊界，而且就在你面前，我必須尊重自己的邊界，也要尊重他人的邊界（下圖一）；反之亦然。你對別人的行為有所反應，但無權要求人家改變已經說過、做過的事情。（除非對方採取暴力手段，那就得啟動防衛。）之所以要求別人道歉，是因為根據過往的經驗判斷，我是對的，而你是錯的。

這裡所謂的尊重，不是指「你可以尊重我一下嗎？」或者「我應該得到尊重」，而是「我無權讓你做出違背本意的行為，只是為了要讓你取悅我」。

我們雖然逐漸接受邊界的概念，但接下來的門檻是要尊重邊界的範圍、內容。由於邊界概念定義了一個人，這表示我們必須尊重這個人的一切價值觀、思想、言語、行為和感覺，但這通常都跟你的期望相去甚遠。

當然這裡所謂的尊重，並不等於包容或同意他人說的每一句話、做的每一件事。我仍然有權利以堅定、尊重的態度表達反對意見。姑且稱之為「白目的權利」好了——不過「白目」要由誰判斷？

認識並尊重邊界，把邊界的限制當成對方的權利，就能夠創造可預測的結果。雖然不是所有人都喜歡邊界的本質、也不喜歡被限制，但我們天生就能感受到邊界的存在，可以讓我們放鬆、決定能做的事，即便受到質疑、侵犯，邊界還是讓人能分辨什麼是「合法」的、什麼是「違法」的，沒有邊界，我們就辦不到。這樣就可以知道自己是「屬於」某個團體，並定義出和他人的差異，然後感到安心。

當觀點不同的時候，對話就會變成爭執，因為我們感覺被意見相左的人威脅與恐嚇。我們認為對方並沒有很認真的對待我們，甚至因為意見不合而就此絕交。一般來說，要尊重對方表達意見的權利其實非常困難，往往同時間我們還會要求對方尊重我們表達的意見，最好是全盤接受。我們不只希望被對方傾聽，還會要求他評估我們的意見之後，覺得論點更合理而放棄自己的觀點。這種嚴厲的要求可能還伴隨著「你竟敢反駁我！」的態度。更糟糕的是，如果幫助對方改變想法，對方卻沒有感激你，還會覺得非常洩氣。

這裡有一個建議。如果抱持好奇心看待對方的意見，尊重對方是來自於不同背景和經歷的人，那會怎樣呢？這樣就能夠傾聽對方。畢竟只是觀點不同而已。如果別把自己看得這麼重，就能夠認真傾聽對方，也許想法就會轉變，覺得「你的觀點還挺有趣的」，而不是感受到嚴重的威脅。

即便意見直接冒犯到自己，例如「你是傻子嗎？」，還是可以當成一個有趣的觀點，不必放在心上。這或許沒那麼容易，但如果告訴自己，這只是對方的觀點，而且對方有表達的權利，就會令人釋懷許多。

當然也可以跟對方爭辯，但請記得，爭辯就表示你選擇讓對方的意見進入你的心中，自己的腦海中已經預留空間給對方。

如下方圖二，兩個重疊的圓代表著一段關係，共享空間正是自己與對方來往的理由。

意見不合的時候，通常會更偏好並專注在自己的期望。但是理解對方的不同和獨特之處，就像是在提醒自己用好奇心來看待對方與你的差異。因此儘管觀點不同，依舊要努力尋找或創造共享空間。承認彼此之間有所差異，就是尊重對方。