前陣子我在某本書上看到一個段子，有位作家參加了一場聚會，在聚會中，認識一名女企業創辦人，他們聊得還算愉快，也相約好之後要約吃飯聊聊商業話題。
結果後來呢？就沒後來了。
那位女企業創辦人，找了各種理由拖延，最後那場飯局還是沒約成。
是那位女企業家太自傲，不願意跟一位作者吃飯聊天嗎？不是。
那是，她看不起這位作家嗎？也不是。
假如，你的請求遭到別人拒絕，或是你向朋友求助，但是對方不願意幫你，在90%的情況下，都是有原因的。
第一個最根本的原因，就是關係不對等。
人際交往的本質是：「價值的交換」。
什麼叫「價值的交換」？就是：人際關係的往來，是需要門當戶對的。
《時間的朋友》這本書的作者李笑來，曾經提過一個很重要的觀念，叫做：「打造自己，就等於打造人脈。」
這意思是，當你把自己打造得更優秀，你才會遇見更好的朋友，這就是「價值交換」。
為什麼那位女企業家，最後找個種理由，拒絕這位作家的邀約呢？因為他們的關係不對等，沒有門當戶對。
所以，如果你想搞好自己的人際關係，就必須先明白人際交往的本質，人際交往的本質，就是「價值交換」。
你能提供別人越大的幫助，你的人際交往就會越順利，要建立更好的人際關係，方法就是：讓自己變得更優秀。
第二個原因可能是：你的求助造成別人負擔。
最容易造成別人負擔的求助是什麼？可能是「借錢」。我爸是個在親友圈裡，人際關係很好的一個人，有一次，有個親戚來我們家借錢，借了十萬左右，我爸看在過去的情份上，就借了。沒想到後來，對方又來借了，只是這一次，我爸說明了難處，就拒絕了。
所幸後來，對方也意會到我爸的難處，過了一陣子，就把錢拿來還了。這裡的問題出在哪？
出在我爸的這位親戚的求助，造成我爸的負擔了。
所以，假如你的求助會造成別人的負擔，你除了可能會被拒絕之外，對方可能還會在心裡給你一個大扣分。
對方心裡可能會想：你TM平時沒事不會來找我，一來找我就跟我要錢。
你可能想問，朋友不是就應該互相幫助嗎？幫你個大頭鬼。
互相幫助不是拿來這樣用的，當你的求助會給人造成負擔，對別人來說，就不是幫助這麼簡單了。
因為對方除了幫你，還造成了自己的負擔，最後什麼都沒得到，這根本是一場大災難。
第三個原因可能是：你跟對方的情感銀行帳戶餘額不足。
華盛頓大學的學者高特曼發現，人們會在私底下計算他人的行為，他將正面跟負面的比例，形容為「情感銀行」。
如果想要維持良好的人際關係，正負面行為的比例，必須是4:1或是5:1。
這什麼意思呢？比方說，你在跟你的一個朋友互動的時候，你做了四件好事，這可能是：熱情的打招呼、讚美對方、請他吃東西，關心他的近況；但是很不幸的，你卻忘記了他的生日。
這時候，你的正負面行為比例就是4:1。所以當你這次跟你朋友互動玩，你跟這位朋友的情感銀行的結餘可能是0。
假如你今天正負面行為的比例是3:1，那麼這次互動結束之後，結餘可能就是負的，也就是你在對方心中留下了不好的印象。
所以，要持續你想交往的朋友發展良好的友誼關係，就必須記得，每一次你跟朋友的「情感銀行」的結餘，最好都要大於零。也就是正負面行為的比例，最好大於4:1以上。
你一定很想問，那要怎樣增加自己跟朋友的情感銀行帳戶餘額呢？大致上有兩種做法。
1.奉獻大於索取利益
這意思是，常常有事沒事，就幫助別人一下，而且是那種不要求回報的幫助，久而久之，情感銀行的餘額就會越來越多。
2.不要沒事就提款
比方說，平常連一些小事你也喜歡請朋友幫忙，每一次請朋友幫忙，就是從「情感銀行」裡提款一次。這樣的情況持續下去，「情感銀行」很快就見底了。
所以，如果你跟你的朋友關係是對等的，你的請求也沒造成對方的負擔，但對方還是不願意幫你。
很可能的原因是：你跟對方的情感銀行帳戶餘額太少，或者是負的。
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